你说我变了，是的。我能感觉到的是我在江西的变化，我对学校里的人真可谓是演绎两面派到极致了，因为我看不起他们，有点玩弄的意思。这是我的阴暗面吧。

关于合作。我看了太多好朋友为了共同的事业奋斗、欣喜到最后翻脸的例子了。他们活在我的身边。我的朋友不多，但是都很好，我非常非常珍惜。就算是小学的那个我们现在虽然已经有许多不同，有各自的生活甚至已经5年没有联系，但是寒假我们还是相逢了，这是非常宝贵的友情。有没有爱情我无所谓，没有了你们，我可能真的不行了。我的女朋友们，我是非常在乎的。

好朋友创业的时候是非常团结，其力必可断金，但是当事业有成，收获利益的时候，每个人都有自己付出的侧重点，都认为自己比对方更加辛苦，为对方想的更多，更加照顾对方。那个时候两人说的话已经不再真心。而是在家人、其他朋友那里倾诉自己的苦恼，这样带来的危害就是听了自己片面之词的朋友们开始怂恿自己内心那种阴暗的想法了。结果那就是“义愤填膺”被那种“不公平”冲昏头脑的两个人吵翻了。这是非常痛苦的。所以我害怕与朋友合作，开始互相会谦让想得很开，当那些结成为一个定时炸弹的时候，我不想看到。距离是两个亲密的人之间必须有的东西，太近很爽是的，但不长久。

关于做人。你说我会做人，也有人说我有亲和力。我觉得只是一个微笑。给自己一个说话的台阶，也给别人一个说话的接口。遇到没想法的时候，就笑笑。遇到好玩的事就大声点笑笑。不要拆穿不熟悉的人的尴尬事。要宽容那些并不熟悉的人们，与其说是宽容实际上就是礼貌一点再礼貌一点，多给别人一个台阶，也给自己留一个了解他人的机会。放低自己一个档次，谦虚多一些，提升人家一个档次，这样人家就会跟你说的多一些，你也能了解一些。当然那些人是看得顺眼的，能说上话的，像某些人不理也罢。那不是虚伪，不是随机应变，是一种处事的态度。自己的个性不是在陌生人面前肆意展示的。

关于感觉。我又一次体会到那年认识赵凯的暑假的感觉了。亲爱的，那不是爱情。

周五晚上我跟陈其两个人，老黄先走了。就我们两个人。

我跟他两个人留在画室闲聊，就两个人。

走出玻璃房子，在同一个车站等车子。

走出画室，在车站等车子。

背后是那闪着亮光的灯箱。

开始听对方解说那些我想要了解并且好奇的事情

他们说的认真

我听得认真

车子来了

他们先走了

我一个人跟他们挥手

我的车子也来了

那时候我明白了，哦，那不是爱情。只是一个比我大的人告诉我他们经过的事情并把那些经验毫不保留的告诉了我，我也很认真的倾听了。我也曾经跟比我小的人说过我的那点点经验，有听众倾听自己经历的一切，就像老师在某些班愿意讲多一些。有人认同自己多年的经验，当然是件很激动的事情。所以那只是一刻的感动。那些虚幻的东西都是自己臆想出来的，因为过去太久了，自我美化了。现在重复了，我看清了。有人愿意倾听自己的想法真的是件很幸福的事情，也算体现了自己的人格魅力。

我和你。现在的工作，我们没有时间再去畅聊，虽然在一起，背靠背但是交流的时间真的少了很多。毕竟办公室里不是教室，有下课也没有人来管你们讲些什么。我很羡慕，美剧“we have a tolk”然后互相大叫一顿，就好了。真好。人类进步就是因为语言的形成，交流很有必要，猜忌那都是片面的而且是南辕北辙的。有时候就差几个词语，说不出来那就芥蒂了。

我是一个很奇怪的人，有些人放得开，无所谓；而我恰恰很放不开但是又想表现的无所谓。是个装在套子里的人了，想摆脱但是尝试了很多次了，不行。

大二，有了电脑我便把我的寂寞肆无忌惮的挂在网上，一整天一整天的挂，只要能上网我便在上面挂着。我在等待些什么吗？我知道我暴露了我那空虚、漫无目的的生活，我装作很洒脱地在那边守株待兔。一些事情越想隐藏就越容易暴露。听到他们在说“我一般都不上线的，一上线就很吵”“每次上都能看见你在上面”我就很难过，好像一个人被人们所遗忘了，没有存在的感觉。我知道是我的生活状态出了问题，我太空了，以至于在网上等待一些事情的发生，生怕错过些什么。像个独守空房寡妇。

同学说，现在一开电脑就上Q，是啊这是怎么一回事，难道只有这样才能证明一个人的存在？还是大家都很孤独？期待能在网络上遇到些什么？

经常在版面上看着人来人往，从没有人上线看到大家陆续上线的繁荣景象直到夜深人静又恢复到我一个人在那边，好像一座寂寞的灯塔，一直亮着，一直。

在中学的时候，同学们疯狂地挂机以至于得到长时间的挂机时间，那时候我很反感这个软件，从来不用。现在我依然反感，但是却一直神经质的用着。我真的太羡慕那些每分每秒都有目的生活的人们了，所以我想上班，上班了我就有规定的事情做了，但是现在发现打破空虚的同时付出的代价是自由。还有仅仅两年的自由了，我不想就这样挂掉，用自由换掉空虚还是空虚着拥有自由？

我可以自由的不空虚的，我需要一个计划。即使在江西我也能感受到杭州的气氛，不被那种懒散的学风所迷蒙。虚伪的农民们，你们怎么可能改变我呢？即使在这么垃圾的环境中，我可以把它当成锻炼自己的场所，大二的失败不算什么，大三了绝对不会再这样子下去了。

我没有跟学校里的人说我在实习，我不想看到他们那种充满渴望的询问的眼睛，我知道他们的肚子里有的只是嫉妒的坏水，他们对我是根本没有照顾之说的。班长可能真是一个比较单纯的人，他对我说的一些话我能感觉到是真实的，再问一问基本上都知道了，不像班里的说一半要么等到没有补救的时候来跟你说些废话。不想告诉我就不要说，不要装得那么好心。我不是笨蛋。

说会实习，我想我和社会还是有很大的差距的，业务不熟练，拿不出手。社交能力也非常有限，毕竟傻笑是解决不了任何问题的。有问题可以问，但是但你有一堆问题问不出来的苦的时候，又应该怎么去表述呢？这让我想起来在中学的时候，明明不会做但是却问不出任何问题，老师讲的似乎又都是懂的。说到底还是没有掌握好，连问问题的资格都没有达到。

对上班的向往，就像我对大一生活的向往。那种向往的感觉是那么相似。一种美好，一种神往。很明显要保持这种珍贵的干劲是非常困难的，一不小心我就变成一个上班发呆，看到老板就挺直腰板，看到五点半就偷偷溜走的小市民了。上大学之前，我想过要去图书馆看看书，去社团参加参加活动。但后来我就随波逐流了。要追寻梦想必定是要孤独的，只有在独自一人的时候自己才是自己的，可以做自己要做的事情。要战胜惰性真的是一场漫长而艰苦的斗争。

我想应给给自己定制一个计划，目光不能总是放的那么长远，眼下的事情做起来都非常的困难。我曾经想过在工作上努力的多学一些，但现在我看着那张海报不知如何下手，不理解，措手不及。时常幻想，三下五除二把展板做好，老板一看：不错！就是这种感觉！PERFACT。很可惜这仅仅是我的想象。

刚刚给自己定了个一个半月减五斤的计划，可能第一天会遵守吧，第二天、第三天呢？计划赶不上变化，到底要怎么样才能达到自己的目标，让自己满意呢？原来我做的事情都没有达到过自己的满意程度，那是不是太过与失败了呢？还是自己根本没有认清自己的实际能力？

早上爬起，买好早饭就开电脑看电影《时时刻刻》。看到吃中饭。你说这部戏很好看，跟你很像。我就特特地地去下了DVD版，看了次没字幕的，又看了遍有字幕的。

说实话没有给我带来很大的震撼。我不知道为什么那个怀孕的女人想要自杀，我也不知道那个双性恋女人到底是怎么回事，那个病怏怏的精神分裂的女人，歪着个身子。总之，好郁闷的一部片子。

穿插叙述的情节，我倒是喜欢这样的形势，就像数个魔术环，绕在一起不知怎么的就串联起来了。

这让我想起我那本作业。20几页胡乱分散，打印的时候一张一看，生怕一个弄错。最后还是勉强串联起来了。我对这种排列组合好像很弱智，老是搞不清顺序，就像汽车坐几站，是数站牌数减一，还是算中间的线段我要想很久，还要拿手指一个个点过来。